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Eric

每一个艰难的抉择和挫折面前,我从未放弃过,也从未输过。

 
 
 

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打开我封存已久的盒子,里面有你想要的幸福。

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陀飞轮  

2010-09-16 16:18:57|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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九月十四日...日子是生命中的一角,我继续蹒跚的走着,很忙,却也不知道忙了些什么,依然有很多帐期,我是要去处理,也是要急着去处理,所以时间对我来说真的太少了,甚至少到每天等我一起床,就不知不觉的感觉到又快要睡觉了。前天农药生日,我自然喝得不醒人世,也不知道为何我会如此的高兴,是不是我的生活在没有自己的重心下,那些快乐早就依附于别人,可当我独自安静的时候,脑子里还是全然的知道日子里那些独处的快乐和悲伤。不想写日志,因为每次都在细说同一种感觉,同一些心事,我终于希望在下一个开始,有一篇日志可以一如成都难有的阳光。

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我也不知道我是怎么回家的,隐约的记得五楼平台上的小细花,当你跌跌撞撞的经过时,你只要看到它,便会感觉到一阵入肺的芬芳,即使你根本就闻不到。我记得在中间的过程里,我已经不再像是自己,那个总是在欢闹声中独自安静在角落里玩手机的男人,我能感觉到酒精融入中枢神经时的那种快感,酒精驱使我可以进入到另一个自己里,我依附着刺眼灯光,感受到了一种仿佛属于自己却不属于自己的快乐。那一首林隆旋《白天不懂夜的黑》,是唱给谁,已经不再重要,重要的是我自己可以进入到暂时的光环里,用朦胧的字句来诠释我自己的声音。当你越来越不清醒的时候,便会感觉到世界越来越小,小到你只可以看到自己。我躲在厕所里,吐得一塌糊涂,直至吐到胃里再也吐不出什么东西,我打开水龙头,把整个头都埋进去,让冰冷的水淋在我的脸上,镜子里的我这时突然变得清晰起来,我想这才是另一个真实的我。我抬起头,看看镜子,这时的我原来是如此的清晰,清晰到我甚至可以细致的看到我充满血丝的眼睛,那真的很可笑,于是我继续可笑的微笑着,融入到他们的快乐里。

二十八岁的生命里,我的记忆开始变得慢慢模糊起来,就像前段日子看《盗梦空间》,像梦中的梦一样,我甚至记不起我是从哪里开始,又应该到哪里结束。“还剩低几多心跳,人面跟水晶表面对照,连自己亦都分析不了得到多与少,也许真的疯了那个倒影多么可笑,灵魂若变卖了上链也没心跳”-《陀飞轮》

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阿Paul的新房终于搞完了,前几天,我们一群人去给他踩了一下人气。阿Paul成熟了不少,也蛮幸福的,我猜用不了多久就可以收到他的红色炸弹了,打心底里为他高兴。晓晓同志送我的那部DV已经修好了,我终于可以开始用视频来记录我生活的一些片段,当然,在我生命中的另一半出现的时候,我也会用这些简单的方式来表达我对她的爱,来记录我生命中这最重要的一个开始。

突然有些词穷了,不知道应该表达些什么东西。前天跟三姐聊到凌晨三点过,自然也聊到了我们的现状和相似的经历,她说即使是她,也很难走近我,我当然有些吃惊。有时候我觉我的灵魂是夹杂在自己与别人之间的一道玻璃墙,也许是玻璃折出的光线晃乱了眼睛,所以难以有人可以伸手去触摸到里面的柔软。人与人之间总是带着面具与防备相处,但我渴望我的爱人,她可以从第一眼认识我开始,便可以用手遮住眼睛,伸手触摸玻璃里面的那些缱蜷,相信我,感受我,我便能打开那封存以久的盒子,给你我酝酿了很久的幸福。这样的描述有些自负了,但是这三年以来,我又真正选择了什么。

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真正的快乐,无论是你在开改装派力奥还是在开别摸我的时候,都是一样,但每当《陀飞轮》响起的时候,我还是会被拉回残酷的现实中来。那双Allstar的帆布表面已经被我洗得有点败色了,但我一直舍不得扔掉它,因为它陪我渡过了快三个年头,我走的每一步快乐与艰难,它都承载着等同我身体的重量,替我承受着那些开心与不开心的时候。

接下来的时间,我只祈祷,也只希望我能顺顺利利,在这之中,我不希望我依附于任何人,因为未来会发生什么事情,我其实都可以预料到,我只希望没有人可以辜负我,因为我也不会辜负任何人。于是,我可以慢慢的处理完我的帐期,开着车,微笑着,徜徉在成都难得的阳光里。我想我可以做到。

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