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Eric

每一个艰难的抉择和挫折面前,我从未放弃过,也从未输过。

 
 
 

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骄阳似我  

2010-07-24 17:25:46|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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七月十三日...依然呆在家里,不知道是雨是晴,不想去上班,也不知道应该去哪个地方上班。我无法表达心里的恐惧和失落,这样的状态,已经有一些日子了。在别人看来,似乎棘手的事情都可以迎刃而解,但对于我,它就是刀子一样,在每一个突然醒来的清晨里,狠狠的扎进我的心里,于是疼痛,变得有些麻木和难堪。
 
快两个月没有更新日志,与其说不知道写什么,不如说在很多想写的时候却不愿意写什么,很多时候情绪像成都的天气,小小的阴天过后,仍然会是艳阳高照,尽管如此,天气还是那样的闷热无比。
 
我搬家了,终于离开了那个我住了三年且改变我三年的地方,以前总是嫌这里太吵,但真正当你离开你闭上眼睛都可以找到出口的停车场时,心里多少还是有那么一些离别的伤感,还有不舍。我跟农药费了一周的时间,终于把房间的东西清理干净,那一丝一扣的熟悉和每一个感动过的角落,都随着一些无奈,渐渐的逝去。新住的地方不错,虽然只有30多平,但还是被我收拾的得精致和整洁,我终于可以每天下班后有一种想回家的冲动,冲一个澡,然后静静的躺在沙发上,打开电视,享受那片刻的静谥,最后打开电视,装作自己是一个朝九晚五的上班族,无聊的看着电视机里与我无关的画面。还好我有电影,虽然搬家的时候搞掉了很多,但我那个铺满灰尘的黑色盒子里还是保留了不少我近期淘到的好碟,闲暇的时候,打开向朋友借来的影碟机,重复的咀嚼着那些熟悉的画面,除了感动,还是感动。
 
河东又河西,太平洋门口的停车费升级为六元了,守车人也换了,于是我每次去的时候,便开始感觉有一些陌生了,以前每次去,开场前的空白时间里,我总是会跟守车人聊上一小阵子,他聊他的儿子还有那扣门的老板,我聊我的生活和我疼得难受的肩膀,他抽我的中南海,我抽他的红塔山。他儿子今年考上了南开,老板也换了,虽然还是扣门,但至少好过前一个,而我的生活还是依旧不变,肩膀还是偶尔会痛。
 
骄阳似我 - P。Van 左手殇逝 - P。Van 左手殇逝的博客
 
最近发生的事情太多,于是我日志里的每一个人物都开始变得更为鲜活,有时候我感觉我的日志就像东方时空,讲述自己的故事的同时,也讲述他们的故事。农药去了电脑城,每天座在铺子上目视周围的一切,杂乱盲目的人群使他的表情变得有些凝固,我偶尔会去看一下,帮忙做点事,只是期望的情景与真实的总有一些差距,我和他同时都在怀疑这个并不属于我们的地方,纠结的过着每一天,他渴望和我共同来完成这个人生转折点,因为我们现状,只是我的低谷来得不是时候,他无能为力,只是陪着我。何夫人说自己要失业了,因为仁和春天会停业三个月,她和农药每个月的固定开支不小,房贷是大头,总得想办法解决,于是她想换个工作,补贴家用。何夫人与我的关系在他们婚后变得越来越好,因为时间总是解决性格矛盾的最好利器,她是一个负责任而且敢于生活,独立坚强的女人,我见证他们的走过来的所有经历,我也希望他们能咬一咬牙,跨过这一段最艰难的时期,我也愿意用我能够做到的,帮助他们。Paul终于恋爱了,一个每次找我就只为拍照的男人,迟钝、敏感、认真,所有的故事开始于农药无意的一句话,我打心底里为他高兴,原来幸福的钥匙一直攥在手里,我看着他们幸福的样子,嘴角扬起一丝微笑,第一次,我看着他的幸福,心里也感觉到无比的幸福。Miss.李又准备去散心了,她还是指望压抑浮躁的情绪可以在某一个不知名的地方慢慢的散去,某些时候,我还是很理解她,理想很丰富,现实却很骨干,我想这一次过后,她会无怨无悔,回到以前的样子,做一个好母亲和一个好妻子,无论怎样,我都希望她生命中不再去承受那些逼不得已的事情,我不愿意去表达,因为我们的合作关系,所以我依旧默默的祝福她。

我?写到这里,突然又写不下去了,先感谢我的母亲吧,她经常清晨6点起床的时候便打开我的空间,想了解我的近况,她不常打电话给我,我知道她一打电话不愿意却又不得不问我的一切,而我每次都很惭愧的告诉她我还是老样子,她不语,我也无声,也许是我太自私了,也许我就应该不负责任的改变我的现状,去安慰他们,然后痛痛快快的做一个孝子,结个婚,生一个孩子,他们抱着孙子,然后给他取个名字,我也同样像以前一样继续奔波,来计划后面的几十年,然后老去,那时我再来唏嘘我28岁时这个不知道是对是错的决定。我想问,多少人会认为可以这么做,多少人认为不可以这么做。而我,除了可以在文字里挥霍我的感情,我真的有时候觉得自己一无是处。
 
28岁的生命里有什么样的情节让我无法拯救自己。那天刚刚搬完家的时候,忘了吃东西,走了一大圈也找不到吃的,于是匆匆的去WOWO买了两个糯米鸡,想边走边吃,因为太饿了,糯米鸡很粘,想一把扯掉包在包面的粽叶,可是剥了一层又一层,还是剥不出来,我可以想像我那付样子,像个落魄的中年男子,拿着一个剥了半天也剥不出来的糯米鸡,看着路过的男男女女异样的表情,我发火似的一把扔掉了手上的糯米鸡,那一刻就像山崩地裂,情绪这个东西很奇怪,总是在一些不起眼的细节上爆发,我双手无力,在街边找了一个灯光照不到的凳子,座下来,低着头,我不愿面对,也不原承认,可是眼泪真的就这么掉了下来,也许哭一场身边就会变得有阳光,中南海10mg的生烟味让我觉得熟悉,突然觉得一切还是那么真实,眼泪不属于我,三年前来纵使有怎样的困境,我从未掉过一滴泪。时间还是一秒一秒的走着,我收拾好疲惫,既然过不得好,又为什么要假装,我捡起不小心扔掉的装在袋子里的零钱,拿掉粘在上面糯米,揣回短裤里,走过人行道,融入并消失在人群里。我选择把这一段写在故事的结尾,希望你们看不到,可是,我捏住自己的耳朵和嘴巴后,还是害怕,害怕晚上艰难的睡去,更害怕清晨突然的醒来。
 
我的相机在看起来与事无争的时间里离开了我,我不后悔,就算他是我唯一的精神寄托,也许我离开那些彩色的照片后,我会变得开始现实,世界杯完了,我也开始无所事事,没有计划了,想出去走走,到哪儿都好,只要安静。我躺在沙发上,看灯光打在白色的墙壁上,不算特别伤感,前几天看《骄阳似我》,心灵不觉的被触动,我也期望在未来的日子里,总有那一些情景,可以捕捉到我心灵深处的那一抹骄阳。
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